Buhay ng Babae

Mahirap daw ang buhay ng babae..


Umaga - Laba damit.

Tanghali - Sampay damit

Hapon - Tiklop damit

Hating gabi - Hubad damit

Madaling araw - Hanap damit

Body Parts

Sina Juan at Pedro nag-uusap tungkol sa bawat parte ng katawan ng babae.


Juan:pare alam mo ba na ang bawat parte ng katawan ng mga babae ay may katawagan?

Pedro:ows talaga?gaya ng halimbawa pare?

Juan:oo pare,halimbawa ang mata.ang tawag dyan ay visual room.

Pedro:bakit visual room?

Juan:eh kasi yan ang tumitingin kung pangit o gwapo ang lalake

Istorbo

NGONGO: Muk'a mo mamute!
WIFE: Di naman, ah.

NGONGO: Muk'a mo mamute!
WIFE: Di nga sabi mapute eh!

NGONGO: (shouting) Ang sami o, MUK'A MO MAMUTE!!! (Anak Nagising.....)

ANAK: Ma, ang sabi ni papa... BUKA MO MABUTE!
Naman o, istorbo...! Hmmppp ((rofl))


(baliw!! haha)

Superman

Namasyal ang anak at ama at ina sa SM Manila..
Sabi ng Mag asawa: "Junior, kumuha ka ng laruan mo. Mamili ka lang.."
Tumakbo si Jr kinuha ang toy na Superman..
Sabi ng ama,  "Tignan mo si jr, Love .. lalaking lalaki talaga si Jr kasi mahilig sa toy na superman"
Pag balik ng mag-anak sa kanila, sabi ni Jr, "Nay, ang gwapo talaga ni superman" at kinilig pa! sabay hawak sa itlog ni superman..  Jr: "sarappppppppppppp!hahahahha"

(Alam na!)

Out

DAD: Anak bading ka ba?

SON: Aba dad alam nyo ba na takot sa akin ang mga classmates ko? Respetado ako sa school.

DAD: Talaga anak?

SON: Oo dad! Tawag nga nila sa akin… MAHAL NA REYNA!

Rosaryo

Madre at Sakristan:

Madre: anak ano ba apelyido mo?
Sakristan: alam nyo na yun sister, palagi nyo ung hinahawakan eh
Madre: jusko, BAYAG ba apelyido mo?
Sakristan: di naman po sister, ROSARIO po

Pacifier

Sa clinic..


Manong: Doc magkano pa facelift?

Doctor: P50,000 po manong..

Manong: Wala bang medyo mura dyan yung magmumukha akong bata?

Doctor: Meron po.. P20 pesos lang po..

Manong: Ano un?

Doctor: Chupon!

Condom 2

A man went to a pharmacy to buy condom.

Saleslady: One thousand per piece, sir!

Man: What? Ba't ang mahal?

Saleslady: Kasi puwede nating i-try...

Wet Dream

BOY1: Pre, ganda panaginip ko kagabi! Dinidilaan ko daw ang pagitan ng boobs ni Joyce!

Boy 2: Putragis ka! Kaya pala basa ang pwet ko.

Contest

May contest na pahabaan ng t*ti. ginawa ito sa isang disyerto.
Tatlong lahi ang naglaban-laban

- isang Negro, isang Arabo, at siyempre, isang Pinoy.


Nauna ang negro.
Nilubog ang t*ti sa buhangin.
Pag hatak niya ng t*ti niya may bumulwak na tubig. Palakpakan ang mga tao.


Sumunod ang Arabo.
Nilubog ang t*ti sa buhangin.
Pag hatak ng titi nya may bumulwak na langis. palakpakan at hiyawan ang mga tao.


Huli ang ating bidang Pinoy.
Nilubog ang t*ti sa buhangin.
Ngumiti at kumindat. Pag hatak ng t*ti nya walang nangyari. Isang malakas na tawanan at boo mula sa mga nanonood ang sumunod.

Ilang sandali lang ay biglang lumidol at bumuka ang lupa. Lumilipad na lumabas si satanas mula sa lupa at sabing...

P*tangina talaga..  Sino sumundot sa pwet ko?

Negosyanteng Totoo

Isang Intsik ang namatay at napunta sa langit.
Pagkatapos tinanong nya si San Pedro..


Intsik: anu yan kabila?.

San Pedro:.impyerno yan!.mainit dyan.

Intsik: ahhh.. ako lipat na lang impyerno.

San Pedro: ha!.bakit naman?..

Intsik: ako tinda halo-halo at ice cream..

Ebidensya

PULIS: "Hoy bata ka! Bakit sa poste ka tumatae? Bawal ‘yan. Sumama ka sa’kin sa presinto!"

BATA: "Sasama lang ako kapag PINULOT MO ANG EBIDENSYA! "

Posporo

Juan: Paabot nga ng posporo
Pedro: Tang* mo tlga!
Aanhin mo pa ang posporo kung may kalan naman
Juan: Sige letch* paki abot mo nga ang kalan at magtitinga ako lintek nag mamarunong ka nanaman eh

Quits

PEDRO: "Kapag natulog ba ako sa tabi ng misis mo, magkumpare pa rin tayo?"

JUAN: "hmm… Hindi."

PEDRO: "Magkaaway na?"

JUAN: "Hindi rin!"

PEDRO: "Eh ano na?"

JUAN: "Quits na tayo!"

Kasalanang Hindi Ginawa

Sa skul....


Oblak: ma'am.excuse me po..

Guro: ano un Oblak?

Oblak: ma'am..pagpagalitan nyo po ba ako sa kasalanan na d ko naman po ginawa.?

Guro: syempre naman hindi ano ka ba?

Oblak: pwes ma'am.. hindi ko po ginawa ang assignment ko..

Sino'ng Tumira?

Juan: Pare may problema ako, nabuntis ko GF ko, imposible yun-gumagamit naman ako ng condom

Pedro: Halika dito kaibigan, me kukuwento ako syo.

Juan: Tungkol san?

Pedro: Isang araw me mamang umakyat ng bundok at me dalang payong. Tapos me nakita syang tigre. Nung kinalabit nya ang payong, namatay ang tigre.

Juan: Imposible yun, baka me tumirang iba?!

Pedro: O, edi alam mo na!

Silya Elektrika

Pulis: Bago man kita bitayin..
Ano pa ang iyong huling kahilingan...?

Convict: Sir pwede bang hawakan nyo ang aking kamay..
Kahit man lang hanggang sa aking huling hininga??

Pulis: p*tang*na mo!!

Bobo Vs. Genius

Genius: uy bobo, kada tanong ko na di mo masagot,bigyan mo ko ng 5 piso, pero kada tnong mo na di ko masagot, 5 libo ibibigay ko!

Bobo: ok!

Genius: ok, ilan ang isla sa Pilipinas?

Bobo: (inabot ang 5piso)

Bobo: ok, anong hayop na 3 ang paa, at pagktapos umakyat ng bundok,4 na paa?
(ginawa ng genius ang lahat pero di masagot ang katanungan)

Genius:O ayan 5libo! (binigay ang 5k) ano ba ang sagot sa tanong mo?

Bobo:(inabot ang 5piso)

Tatlong Pangit

3 pangit namatay
Nasa langit kausap ni San Pedro

san Pedro: bgo kayo pumasok sa langit, meron kayong tig iisang wish.

Pangit 1: gusto ko po mging kamuka si Jacob:)
(naging kamuka sya ni Jacob ng Twilight)

pangit 2: gusto ko po maging kamuka si Edward ng Twilight
(naging kamuka nga sya ni Edward)

pangit 3: *tumatawa :D*
Gawin nyo po silang pangit ulet

Palda

Lupe : Lolo Tinong, bakit po may hawak hawak kayong palda ng babae sa kamay niyo?

Lolo Tinong : Ay lintek na yan, nakalimutan ko ang Lola mo sa bus!

Mention

Bata : Inday ano po ang ibig sabihin ng MENTION?

Inday : Mention lang hindi mo alam?
Mention is the tirahan of meyeyemen.

Bata : huh? sample nga ng paggamit ng word Mention?

Inday : Ang ganda naman ng MENTION mo, pwede makitira?

Mautak si Juan

Teacher: Ang unang mkasagot sa unang tanong ko. mauunang umuwi.

Excited ang mga studyante.



Juan: (Hinagis ang bag sa labas)

Teacher: Kaninong bag yun?! >.<

Juan: Akin po ma'am! Bye everyone.

Beauty Pageant

Pageant Night Miss Universe Beauty Pageant Q & A Portion
The FINALISTS :

Miss America
Miss Spain
Miss Britain
Miss Philippines
Miss Iran
Miss India
Miss Japan

Condom

MISTER: “Sweetheart, bumili ako ng mga flavored condoms.
Laro tayo, pikit ka tapos hulaan mo kung anung flavor ang suot kong condom.”

MISIS: “Wow.. Sige ba!”
(pumikit si misis, ginapang si mister)

MISIS: “Uhmm.. shawarma flavor?”

MISTER: “P*ta naman, wala pa akong suot eh.”

Baygon

AMO:"Bakit iniiwan mong walang takip ang ulam? Lalangawin yan!"

INDAY:"Sigurado pong hende mam!"

AMO:"At bakit?"

INDAY:"Enespreyan ku pu ng Baygun!"

Sa Mental..

Sa mental hospital...


Dr: Pedro..magaling kana pla..

Pedro: bakit po?

Dr: kasi sinagip mo ung isang pasyente kanina na nalulunod sa pool..kaso un nagbigti rin sa cr..

Pedro: d po sya nagpakamatay dok..

Dr: eh anong ginagawa nya dun at nkabigti?

Pedro: sinampay ko lang po sya kasi po basang basa sya kanina eh..pinapatuyo ko lang..

Bisita

May bisitang kano ang mag-asawa.


KANO: "Thanks for inviting me for dinner."

MISTER: "You’re welcome Joe."

MISIS: "Hon, sabihin mo kalabitin lang nya si Inday pag may kailangan sya."

MISTER: "Joe, you just finger our maid if you need."

Paboritong Pagkain

Teacher: class ang pagaaralan natin ngayon ay tungkol sa mga paboritong pagkain ng mga magulang nyo.
Totoy: ma'am! ma'am!
Teacher: yes, totoy, sino sa mga magulang mo ang sasabihin mo?
Totoy: ang tatay ko po ma'am!
Teacher: ok, totoy anong paboritong pagkain ng tatay mo?
Totoy: ilaw po ma'am!
Teacher: ha?! at bakit naman ilaw ang paboritong pagkain ng tatay mo??
Totoy: kasi po ma'am palagi ko pong naririning ang tatay ko na sinasabi kay nanay na..

"PATAYIN MO NA ANG ILAW AT KAKAININ KO NA YAN!"

Old Days

Mtn0ng q Lang..



Nung bata kb knkgat m0 dn b ung bakaL ng m0ng0L pEnciL m0
pra Lmbas ung eraser at mkpgbura ka?

Pnppak m0 dn b ung miL0?

Kmknta kadn b n00n
sa hrp ng eLectric fan?

CnsiLip m0 dn b n0on
ung ref kung mamamatay ung
iLaw hbng cnsara?

kmkain k dn b ng nectar ng santan?

At ngsuLat knb ng pngaLan m0
s maaLikb0k na sskyan?



-nksmiLe ka n0?kz gnwa m0.
hahaha..

Philippine Constitution

Kapag pinipilit ka ng parents mo
na umamin sa kasalanan mo,



eto ang dapat mong sabihin,


"No person shall be compelled
to be a witness against himself."

-PHILIPPINE C0NSTITUTI0N-
Article III,
Secti0n 17. Right Against Self- Incriminati0n



Safe ka na, nosebleed pa sila..

Common Sense

Boy: Nay may ulam ba?
Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.
Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?
Nanay: O, e di wala tayong ulam.
 Konting common sense naman dyan!

School Vandalisms

FA Wall:
"nobody cares"
somebody answered:
"not even the carebares?"
then another:
"not even kier?"
then:
"not even zoren?"
lastly:
"not even zorro?"
all written by different people.


AS:
AS chairs:
"push button to eject seatmate"

"push button to eject urself"

"push button to kill teacher."

"push button to eject teacher"
....reply: "it's jammed! We're doomed!"

What is Politics?

Boy Bastos goes to his dad and asks,
"What is Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way:

#1. I'm the head of the family, so call me GMA.

#2. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government.

#3. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People.

#4. Your Yaya Inday, we'll consider her the Working Class.

#5. And your baby brother Junior, we'll call him the Future.

Ang SULAT..

Minamahal Kong Anak,


Medyo mabagal akong magsulat ngayon dahil alam kong mabagal kang magbasa.

Nandito na kami sa probinsya para tirahan ang bagong bili nating bahay. Pero hindi ko maibigay sa iyo ang address dahil dinala na ng dating nakatira ang number para daw hindi na sila magpalit pa ng address.

Maganda ang lugar na ito at malayo sa Maynila. Dalawang beses lang umulan sa linggong ito. Tatlong araw noong una at apat na araw noong pangalawa.

Nakakainis lang ang mga paninda dito katulad nung bumili ako ng shampoo. Ayaw bumula. Nakasulat "FOR DRY HAIR" kaya hindi ko binabasa ang buhok ko kapag ginagamit ko. Mamaya ay ibabalik ko sa tindahan at magrereklamo ako.

Inspirational Quote

“Without ambition
one starts nothing.

Without work
one finishes nothing.

The prize will not be sent to you.
You have to win it.”

― Ralph Waldo Emerson

Bad Breath Ang Friend Ko

Paano ko sasabihin sa kaibigan ko na bad breath sya ng hindi siya nasasaktan?
                                                                     -name withheld-

Pupunta ako sa bar

Misis: Alis ka hon?
Mister: Sa bar, inom lang ng beer
Misis: Eto beer o!
Mister: Gusto ko sa bar, malamig.
Misis: Meron ditong ice, hon.
Mister: Sa bar kasi, may konting biruan, murahan.. Ganyan!
Misis: Ah.. Gusto mo ng murahan?  T*ang ina mo! Eto, inumin mo tong p*tang inang beer mong malamig at eto ang p*nyetang baso na may yelo! Kainin mo yang t*rantadong pulutan na yan dahil hindi ka lalabas ng bahay! G*go!!!
Mister, Sabi ko nga, hon e. Nandito na lahat. Di na ako aalis. I love you!

Love Quote

Naging tayo 'nung wala na kayo..

Sabi mo minahal mo sya
pero mas minahal mo ko..

Masaya pa nga tayo di ba?
Ngayon,
bumabalik sya,
iniwan mo ko.

Bakit ngayon pa?
Ngayon pa na di ko na kayang mawala ka..