Click the image to read the thread
(source: pinoybase.com)
Saturday, May 11, 2013
Daily Quote
If u FAIL
never give up
bcos F.A.I.L means
First Attempt In Learning..
END is not the end!
In fact E.N.D means
Effort Never Dies..
If u get NO as an answer.
Remember N.O means
Next Opportunity..
Always think positively
and bring ur perfect smile w/u
'Di Marinig
TATAY: Berto! Kinuha mo ang pera sa bulsa ng pantalon ko no?
ANAK: Ano sabi mo tay?
TATAY: sabi ko, kinuha mo yung pera sa bulsa ng pantalon ko!
ANAK: Di ko talaga marinig tay, gusto mo palit tayo ng pwesto dito, ako naman ang magtatanong.
ANAK: Sinong babae ang kasama mo kanina?
TATAY: Ayy, oo nga di nga marinig.
Ututin Na BoyFriend 2
May bagong sports motorcycle si bf. Mabilis niya itong pinapatakbo habang nakayakap sa kanya ang kanyang gf sa likod. Ngunit eto nga namang si bf, talagang napaka-ututin. Naghanap siya ng mga bato at ipinadaan ang motorsiklo dito, habang siya ay umu-utot.
BUMP! PFFOOT! BUMP! PFFOOTT!!! BUMP!!!!
Walang sinabi ang gf so nakahinga ng maluwag si bf. Pero nauutot nanaman siya. Naghanap siya ng lubak at ipinadaan ang motorsiklo dito habang umuutot.
SPLASH! PFFOOTT!!! SPLASH!!! PFFOOTT!!!SPLASH!!!
Walang sinabi si gf. Natuwa si bf dahil nakatakas nanaman siya sa matinding hiya. Pero nauutot nanaman siya. May nakita siyang humps pero malayo pa. Binilisan niya ang takbo ng motorsiklo..
EEEEENNNNGGGGG!!!!! RRRRRRRRR!!!!!
Malapit na.. Malapit na..
EEEENNNNGGGG!!!!!!
Ngunit bago niya na-abot ang humps hindi niya na napigilan ang pag-utot.
PPPFFFOOOOOOTTTTT!!!!!!
Sabay sabi ng kanyang gf: "Belat! Hindi naabutan!"
Ututin Na BoyFriend
Binibisita ng boyfriend ang kanyang girlfriend. Kumain sila at umupo sa salas.
Marami ang nakain ng bf at kailangan niyang maglabas ng masamang hangin. Ngunit nahihiya siya sa gf niya. Pinigil ng bf ang pag-utot, pero hindi niya na ito nakaya.
PPFFFFFOOOOOTTTTT!!!!!
Huminto ang bf sa paggalaw. Hiyang-hiya siya at pulang pula ang mukha. Tiningnan niya ang gf niya. Walang sinabi ang gf, pero biglang tinawag ang aso na nasa ilalim ng upuan ng bf.
"Rex, umalis ka nga dyan!"
Pero walang kilos ang aso. Nakahinga ng maluwag ang bf at inisip - "Hay salamat, akala niya yung aso ang umutot!"
Nag-chat sila, ngunit nakaraan ang ilang sandali ay napapa-utot muli ang bf dahil talagang ang dami niyang kinain. Hindi niya ulit ito napigilan.
PPPFFFOOOOOOTTTTT!!!!
Kinabahan ulit ang bf at namula. Muling sinabi ng gf,
"Rex, ano ka ba? Umalis ka dyan sabi eh!"
Wala paring kibo ang aso. "Hay salamat sa aso," isip ng bf, "Akala niya ulit yung aso ang umutot."
Nag-chat ulit sila, pero napapa-utot ulit ang bf at hindi niya ito napigilan.
PPPPFFFOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!
Tumayo ang gf at sumigaw,
"Rex! Umalis ka dyan baka mataihan ka!!!!"
Parusa
Pedro: Juan! Paparusahan ka daw ng hari! Punta ka daw sa kaharian, bilisan mo!
Hari: Bakit nagkalat ka sa mansion, alam mo naman na bawal yun? Ngayon paparusahan kita! Anong gusto mo - ipakain sa lion o pasukan ng bubuyog sa puwet?
(AT NAG-ISIP SI JUAN...)
Juan: Pasukan nalang po ng bubuyog sa puwet!
Hari: Kung ganon, sige... Mga kawal! Ilabas si jollibee!!
10 Craziest Things na Ginagawa Kapag Nalalasing
1. Umiiyak kahit walang dahilan.
2. Nagbibigay ng advice sa kapwa lasing.
3. Kumakanta ng pasintunado.
4. Tinatawagan o tinetext ang EX para makipagusap ng walang sense.
5. Naiinlove nalng bigla.
6. Ginagawang unan ang idoro.
7. Nagiging galante.
8. Kinukwento ang buhay ng buong angkan.
9 .Nag eenglish speaking kahit wrong grammar.
10. Panay sabi ng ” HINDI NA KO MAG IINOM” habang sumusuka
Boy PickUp vs Vice Ganda
BOY PICKUP: Chikss Kba?
VICE GANDA: ay hinde, tao ako teh? gwin b nmn akong sisiw.
BOY PICKUP: kaya pala maulan ngayon.
VICE GANDA: anu connect teh?
BOY PICKUP: ung iba wala ng makain.
VICE GANDA: may sayad? may sayad
BOY PICKUP: buti nalang may ballpen ako.
VICE GANDA: tse!! makaalis na nga! like nalang.!
Eksena sa Motel
BOYFRIEND : Alam mo mahal, …Ikaw ang kaunaunahang babae na dinala ko rito…
GIRLFRIEND : Sinungaling, bakit kilala mo yung mga receptionists sa lobby? sabi nila lagi ka raw dito..
BOYFRIEND : OO nga, pero ikaw lang talaga ang babae..
Ito Ba ang Utak Ko?
Isang tatlong taong gulang na lalaki was examining his testicles habang naliligo.
“Mommy,” he asked, “Ito ba ang utak ko ?”
“Hindi pa ngayon anak, hindi pa…,” she replied.
Confident vs Confidential
Nagtanong si Totoy kay Erpat:
Totoy: "Itay, ano ang pagkakaiba ng ‘confident’ at ‘confidential’?"
Erpat says, “Ikaw ay aking anak, I am ‘confident’ doon.”
“Yung kaibigan mo doon, ay anak ko rin. Iyan ay ‘confidential’"
Lesson for Today
TEACHER: Okay class, our lesson for today is sexuality. What is sexuality?
PEDRO : Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER : Okay, Pedro. What is Sexuality?
PEDRO : Sexuality is our lesson for today.
Eksena sa Kasalan
(Sa kasalan . . .)
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng kagandahan at kaseksihan ng pakakasalan mo!
GROOM : Eto po father, 100 pesos ang donation ko.
Tiningnan ng pari ang bride….
PARI: Eto, sukli. 99 pesos, iho…
Rosaryo 2
PARI: Halika sa kwarto sister…
MADRE : Father, bakit po?
PARI: Sara mo pinto sister..
MADRE : Father, huwag po!
PARI: Patayin mo ilaw sister..
MADRE : Naku, Diyos ko po!!!
PARI: Ipapakita ko lang ang rosary ko, oh!
…glow in the dark
Stress, Tension and Panic
Ano ang pagkakaiba-iba sa stress, tension at panic?
Stress ay kung buntis ang asawa.
Tension ay kung ang kabit ay buntis.
Panic is ay kung parehong buntis.
T*nga na Mister
LALAKI: Hon! Sorry may kasalanan ako sayo.
BABAE: Anu yon?
LALAKI: Tinira ko sa Mare. Pero binigyan ko siya 1,500.
BABAE: Ang TANGA TANGA mo talaga! Si Pare nga libre sakin eh!
Eksena sa Office
(Sa office)
Si bossing naguguluhan about his math ay tinanong ang kanyang secretary:
"Kung bibigyan kita ng 5 milyon, less 12.35%, how much would you take off ?"
SECRETARY : Lahat sir, pati damit, at bra, and..
(alam na)
Honeymoon
GROOM : Kaya mo ito, dadahan-dahanin ko.
BRIDE : Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM : Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang sawa at mga ahas?
BRIDE : Oo nga, mga exotic animals yon, pero. . .
GROOM : Anong pero, huwag kang matakot.
BRIDE : Pero, . . .pero takot talaga ako sa bulate eh!
Technique
May technique si Juan, isang WAITER sa coffee shop, kung ang isang babae ay virgin pa o hindi na…
WAITER : Ano po’ order nyo mam ?
JUANA : Sandwich at saka soda “POP” …
WAITER : (pabulong ; ah virgin pa to).
Another costumer…
WAITER : Ano po’ order nyo mam ?
JUANITA : Sandwich at saka “Coke”…
WAITER : (pabulong ; ah may karanasan na ito).
Another costumer…
WAITER : Ano po order nyo mam ?
PETRA : Sandwich at saka “TSAA”…
WAITER : (pabulong ; sus-maryosep).
Eksena sa Ospital
(Sa Ospital)
NARS : Duktor, bakit nyo tinanggihan yung pasyente kanina?
DUKTOR : Saan?, sa Delivery room?
NARS : Hindi, yung nasa Receiving room.
DUKTOR : Ahhh, yung bakla’.
NARS : Opo, Baka sabihin may discrimination tayo, porke bakla siya.
DUKTOR : Nakuuu!, ano naman ang raraspahin ko sa kanya?
.jpg)
Subscribe to:
Posts (Atom)
